Dan maar een beetje vertellen over mijn zwemmen en vooral over mijn – zeker voor een kind nu want het was voor mij als kind ook heel memorabel – brevet van 400 meter. Naast 400 meter zwemmen in schoolslag, 100 meter in crawl en 1 minuut watertrappelen, moest ik ook nog met iets anders het water inspringen.

Toen ik Fien dat vertelde, kwam zij spontaan met het antwoord

- “Een wereldbol!”

(nvdr: het was met kleren aan).

Zet de beauty: “Hoe bedoel je?”

N: “Dat is toch niet normaal.”

B: “Waarom? Ik zie graag komedies met zwarten erin.”

Gewoon niet te doen wat er allemaal op de agenda staat en overal is het zo druk, druk, druk.

Misschien dat ik vanavond eens rustig er vantussen trek naar het zwembad om wat ruimte en rust te vinden.

Maar toen ik het groot aantal Mac’s zag, was het al snel duidelijk dat zoiets niet kan

Het is niet alleen ongeloofelijk catchy maar ook best leuk gemaakt.

Typische Joel Veitch en B3ta stijl trouwens.

Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women’s breast implants.
The iTit will cost $499 or $599 depending on speaker size.
This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.

(via)

En nu jullie… blinde Apple adepten!

Broewahahaha!

Natuurlijk heb ik hem leren kennen via de niet te evenaren A Bit of Fry and Laurie. De subtiele maar o zo Britse humor – zo Brits dat zelfs de Britten het Britse humor noemden en de andere Britse humor gewoon “good fun”, zelfs nog Britser dan ‘the beeb’ – bleef hangen en kon een interne schaterlach doen opwellen die – o zeldzame keer – uitbarste in een voor de onmiddellijke omgeving visueel en auditief te registreren exploot van een glimlach.

Nu, die Stephen Fry heb ik even later opnieuw gezien met Laurie in wat mij betreft nog steeds één van de betere films die ik gezien heb – niet dat Emma Thompson hier nu voor iets tussen zit, helemaal niet, echt waar en het zijn allemaal leugenaars en boze tongen die dit durven te beweren – in de allerkleinste zaal van de nu al ter ziele gegane bioscoop Kennedy in Brugge – puur stoelmatig was het duidelijk te zien dat de bioscoop op zijn laatste adem aan het reutelen was, meer gaten dan vulling als het ware – en met een zeer select publiek – als ik me niet vergis zaten we toch wel bijna met tien mensen volop te genieten: Peter’s Friends.

Ewel, die Stephen Fry heb ik zonet even met mijn nederige ogen en mijn niet waardige trommelvliezen mogen aanschouwen en aanhoren (respectievelijk, maar dat was al duidelijk denk ik) op VideoJug.

Hij zegt daar zeer wijze dingen op een manier die alleen hij machtig is over het Internet. Niet dat ik – ik ga hier even uit de bocht qua idolatrie – helemaal met hem eens ben, maar met een paar rake tussen- en bijzinnen kan hij vlot alles relativeren en de bijzin een hogere waarde geven dan het eigenlijke uitgesproken standpunt.

VideoJug: Stephen Fry: The Internet

Van zordra ik de volgende keer iemand op een vrij originele manier zich van mij zie verwijderen, weet ik hoe laat het is.

(Hosted on LiveLeak is hier trouwens zeer goed van toepassing.)

Geniet van het volgende filmpje, het kan wel eventjes duren eer het laad, waarvoor mijn oprechte excuses.

(via)

En ik wil ze dat nu ook nog een keer zien doen met een hoop wielrenners. Hoe zou de massaspurt er dan uitzien?

Ha!

Maar het blijft wel mooi.

Fun (kans bestaat dat je eerst moet inloggen).

Niet onmiddellijk een reden om niet meer opgebeld te worden, maar de kans dat die man nog een lange carrière tegemoet gaat als callcenter operator is relatief klein.

(via)

(via)

Misschien iets voor Michel?

Eat this mister Jobs

http://www.voco.uk.com/

“The world merely requires your presence for the process to begin.” Waar halen ze het!

Dear Sir,

I am writing to thank you for bouncing my cheque with which I endeavoured to pay my Plumber last month. By my calculations, three ‘nanoseconds’ must have elapsed between his presenting the cheque and the arrival in my account of the funds needed to honour it. I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my Pension, an arrangement, which, I admit, has been in place for only eight years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account to the tune of £30 by way of a penalty for the inconvenience caused to your bank. My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways.

I noticed that whereas I personally attend to your telephone calls and letters, when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity, which your bank has become. From now on, I, like you, choose only to deal with a flesh-and-blood person.

My mortgage and loan payments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank by cheque, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate. Be aware that it is an offence under the Postal Act for any other person to open such an envelope. Please find attached an Application Contact Status, which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative. Please note that a Solicitor must countersign all copies of his or her medical history, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof. In due course, I will issue your employee with a PIN number, which he/she must quote in dealings with me. I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modelled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. As they say, imitation is the sincerest form of flattery.

Let me level the playing field even further. When you call me, press buttons as follows:

1. To make an appointment to see me.
2. To query a missing payment.
3. To transfer the call to my living room in case I am there.
4. To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.
5. To transfer the call to my toilet in case I am attending to nature.
6. To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.
7. To leave a message on my computer (a password to access my computer is required. A password will be communicated to you at a later date to the Authorized Contact.)
8. To return to the main menu and to listen to options 1 through 8
9. To make a general complaint or inquiry, the contact will then be put on hold, pending the attention of my automated answering service. While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call.

Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee to cover the setting up of this new arrangement.

May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous, New Year.

Your Humble Client

Eenmaal in de lucht:

1. Je laptoptas rustig en voorzichtig openen.

2. Haal je laptop er nonchalant uit en zet deze aan.

3. Zorg ervoor dat je buurman of buurvrouw het scherm duidelijk kan zien.

4. Leg dan je hoofd naar achteren, richt je blik op de hemel en sluit de ogen nadat je op de volgende link hebt geklikt: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

En dan de internationale, Angelsaksische, versie van de 1 april grap.

Google heeft er eentje gelanceerd en het zou me ten zeerste verwonderen dat iemand die in staat is de info te vinden, werkelijk dit ook maar enigszins zou geloven.

Wel leuk, maar dan strikt persoonlijk natuurlijk, is dat Fien ook al de weet hoe ze een grapje moet uithalen, al dan niet altijd even subtiel.

Vanmorgen thuis, roept Fien : “Mama, kan je eens komen! Vlug! Mijn poep is vuil en ik krijg hem niet proper.” Zoals een goede moeder het betaamt, laat ze goed als alles direct vallen en snelt ze naar boven, maar daar geen Fien te zien. Ze had zich verstopt in haar kamer en kwam al huppelend naar buiten, smalend “Gefopt!” roepend.

En dan deze namiddag, bij Inge haar ouders. Een roep vanuit de keuken: “Oma, wat is dat dat uit de frigo loopt?” Ook hier kon oma niet snel genoeg in de keuken zijn om daar een stevig in het vuistje lachende Fien te vinden.

• Ga naar eBay op zoek naar item 300076657156.
• Klik op de naam van de verkoper om alle feedback over deze verkoper te lezen.
• Klik op de naam van de persoon die de laatste feedback gegeven heeft (30 november 2006) om de feedback te zien van de persoon hierboven die feedback gaf.
• Zoek nu op het item nummer waarop de feedback van toepassing is.

Nu zijn de meeste urinoirs niet de beste toonbeelden van hygiëne en daar proberen ze al een tijdje iets aan te doen. Tot voor kort was er iets wat met de vlieg pleegde te noemen zodat de man – en het gaat hoofdzakelijk over de mannelijke toiletbezoeker, alhoewel er ook al een aantal vrouwen daar plastuit-gewijs gesignaleerd werden – die de mikkwaliteiten van de man wisten te bevorderen. Nu hebben ze vorige zomer, met alle voetbalgekte, blijkbaar een iets creatievere en interactieve manier gevonden wat het straalplassen tot een hoger niveau brengt.

Meer op WFMU’s Beware of the Blog: Worlde Cup: The Extra ‘E’ is for Extra …

maar ook

1. Open an empty notepad file
2. Type “Bush hid the facts” (without the quotes)
3. Save it as whatever you want.
4. Close it, and re-open it.

U allen waarschijnlijk bekend.

De koffers zijn al gepakt, de handbagage – barstensvol met reserve batterijen wegens het ontbreken van 220V op 10000m – staat klaar. Nu nog vlug mijn schedel laten scheren – tot op een paar mm na natuurlijk – en we zijn er helemaal klaar voor.

Japan, here I come!

Bij het zappen deze namiddag vanuit mijn horizontale positie in de zetel terechtgekomen op één op de herhaling van niets minder dan De Drie Wijzen. Met daarin een piepjonge Kurt Van Eeghem, een goed volle – pre-operatief dus – met golvend kapsel Magriet Hermans, een gewone Martin De Jonghe en een eigenlijk nog niet veel veranderde Jacques Vermeire.

Het was duidelijk nog in het begin want de grapjes onderling waren niet op het randje en de verhalen niet aangebrand.

Wel best leuk om nog eens te zien en het zou volgens mij nog altijd succes hebben als de formulie vandaag nog gebruikt zou worden, mits een beetje oppoetsen natuurlijk.

En bij de aftiteling – we spreken eind jaren 80, begin 90 – de vermelding dat de aftiteling gemaakt werd door Inge op een Apple Computer. Wat verder op de aftiteling stond ook nog dat Erik Maeckelberg bezig was met de software. Die naamt doet wel ergens een belletje rinkelen, maar ik kan er onmiddellijk iets aan relateren.

Wat doet een mens op een lome dag als deze… er eens flink een lap op geven zekers.

De meest afgrijselijke geluiden ter wereld

rr

Sommige mensen krimpen ineen wanneer ze nagels horen krassen op een schoolbord, anderen krijgen kippenvel bij het geluid van een tandartsenboor. Iedereen heeft wel een geluid waarbij het haar op de armen recht gaat staan, maar wat is nu het meest vreselijke geluid ter wereld? Het antwoord is: overgeven. Op de tweede plaats volgt een fluitende microfoon en een huilende baby strandt op een derde plaats. Andere toppers zijn allerlei piepende geluiden (zoals een aankomende trein), vioolmuziek en jankende katten. Dat blijkt uit een enquête van van Trevor Cox, een professor aan de Universiteit van Salford. Hij schotelde 34 geluiden voor op de website www.sound101.org. 1,1 miljoen mensen brachten wereldwijd hun stem uit.

De meest vreselijke geluiden:

1. Overgeven
2. Fluitende microfoon
3. Huilende baby
4. Knarsende of piepende geluiden (zoals een aankomende trein)
5. Piepende wipplank
6. Vioolmuziek
7. Winderigheid
8. Discussies in soapseries
9. Zoemen van elektrische apparatuur
10. Tasmaanse duivel
11. Jankende kat
12. Hoesten
13. Gsm ringtones
14. Knarsende deur
15. Blaffende hond
16. Snuffen
17. Vingernagels over een bord
18. Knarsend piepschuim
19. Boor bij de tandsarts

En wat lees ik deze morgen? Er zijn een paar mensen een petitie en annex website gestart om die misbouwde, goedkope en gewoon lelijke dingen niet meer te zien te krijgen.

De website zelf (http://wegmetdegevelkerstman.be/) – vooral het filmpje – is niet direct wat ik zou verwachten van een “websitebouwersbureaumetannexgeluidsproductiecapaciteiten” maar het initiatief kan alleen maar aangemoedigd worden.

Het onderstaand is zo een fragment die wreed goed is, met uitzondering van de laatste twee minuten. Die twee waren er wel teveel aan.

En wat er goed aan is, is de grote herkenbaarheid in de familie en kenissen. Tuurlijk de teksten en het hoog tempo van de nummertjes en aan wie het opgedragen werd.

Voor al diegenen die de 30 gepasseerd zijn en voor die voorbij de 40 en 50 uiteraard ook.
Heb jij ook A.A.A.D.D. ?
Er is eindelijk een diagnose voor ons probleem.
Het heet A.A.A.D.D. Ofwel: Age Activated Attention Deficit Disorder
Dit zijn de symptomen:

Je beslist om de auto te wassen, je vertrekt richting auto en ziet de post op tafel liggen.
OK, je gaat de auto wassen, maar eerst toch even de post doorbladeren.
Je legt je autosleutels op je bureau, filtert de reclamefoldertjes uit de hoop post en ziet dat de vuilnisbak vol zit. Dus leg je de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op je bureau en zet de vuilnisbak buiten.

Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer?
Oeps, je heeft er nog maar 1. Je heeft nog reserveformulieren in de kast boven.
Ah.., daar staat je cola nog.
Eerst die extra overschrijvingskaarten zoeken.
Maar wel eerst die cola wat verder van de computer zetten want straks
Sla je hem nog omver en dan mors je op je toetsenbord.
Weet je wat, je zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft hij fris.
Je gaat naar de keuken en bemerkt dat je plantjes er nogal droog bij
Staan, die hebben dringend water nodig!
Je zet de cola op het aanrecht en hola, daar ligt je zonnebril!
Die zocht je al de hele morgen.
Je legt die eerst maar even weg voor je het weer vergeet.
Je vult het gietertje met water en vertrekt naar de bloempotten.
 Aaaargh!
Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen!
Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de
Keuken te kijken, dus leg je de afstandsbediening beter direct in de
Woonkamer.
Je giet wat water in de bloempotten en morst op de vloer, gooit de
Afstandsbediening op een kussen in de stoel en je gaat terug naar de hal.
Waar was je nu ook al weer mee bezig?
Aan het einde van de dag:
De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat
Op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, je heeft nog steeds
1 overschrijvingsformulier en je vindt je autosleutels niet meer…
Je probeert te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd.
Daar begrijp je echt niets van, je was de hele dag druk bezig!!!

Je bent je ervan bewust dat je een ernstig probleem heeft en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even je e-mail checken.

En dan zie je dit bericht, je slaakt een zucht van herkenning. Het heeft dus een naam!

Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent, ik weet niet meer naar wie ik het al verstuurd heb.
Stuur het alsjeblieft niet terug naar mij want je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd.

Herkenbaar?

Fijne humor, prachtige verfijnde mensen, grote geesten en propere, gelekte bijna zo uit een catalogus gehaalde woonkamers.

Een mens kan al eens ferm lachen en zij die kinderen hebben zullen het wel weten.

Probeer maar eens onderstaande te bekijken zonder zelf ook maar een glimlach op je gezicht te laten zien.

NB: Alle gelijkenissen met bestaande situaties of personen is louter toevallig en niet gewild. Dieren noch kinderen werden verwond, getergd of onheus behandeld in het kader van deze film.

Zo lees ik vandaag hier het volgende verhaal dat perfect kan komen uit een rampzalig slecht scenario van een hedendaags whodunit of een aflevering van The Persuaders of  zoiets.

Gevangene stuurt zichzelf op per postpakket

WENEN – Een vindingrijke gedetineerde in Oostenrijk liet zichzelf inpakken met onderdelen voor straatlampen om zo per vrachtwagen de gevangenis te ontvluchten. Dat meldt de krant Kronen.

De 36-jarige Bosniër zat een straf uit van zeven jaar voor inbraak. Hij zou vrijkomen in 2012.
De man had in de gevangenis een job als arbeider in een werkplaats waar onderdelen voor straatlampen worden gemaakt. Op een dag liet hij zich samen met een aantal afgewerkte onderdelen inpakken en werd zo op een vrachtwagen geladen. Sindsdien is hij spoorloos.
De Oostenrijkse politie is nog steeds op zoek naar de gevangene..

jav

Ik lees net de online versie van De Standaard, waarvan ik dagelijks de abstracten toegestuurd krijg per e-mail.

Die mail lees ik dan via GMail en die heeft soms al eens problemen met iets afwijkende tekens. Zo zag ik volgende titel die de sliding in beeld duidelijk verantwoord en verklaart. Dat de lijnrechters en de stewards voortaan hun honden thuislaten!

Trouwens, met accent wordt het Kakà en eigenlijk niet veel beter moet ik eerlijk bekennen.

Die man is op één jaar van de negentig en hij heeft verdikke meer levenslust dan het merendeel van de mensen hier die nog maar net of net niet de pensioensgerechtige leeftijd bereikt hebben.

Ik herinner me nog als de dag van gisteren – en het is niet gisteren maar toch al een stevige 24 jaar geleden – de eerste keer dat ik de man hoorde euhm… tjah… zingen. Ik was op visite voor een grote week bij vrienden en daar hadden ze de singel – voor de iets jongeren: een ronde schijf in zwarte kunststof met één spiraalvormige groef en een contacttechnologie langs beide zijden met telkens op één kant één nummer; diamter was 7 inch en de omwentelingssnelheid was optimaal 45 keer per minuut – met het fantastische en nog steeds niet echt gedateerde “Zorro est arrivé” en waar kan een mens beter kijken om dit terug te vinden in volle glorie dan…

En wat hoor ik hem tijdens het interview zeggen “grâce à bibi” (wat wordt vertaald als “dankzij deze jongen”). Wel grappig aangezien mijn eega altijd het woord “bibi” in de mond neemt en op één of andere manier ervan overtuigd is dat dit een vrij lokale uitdrukking is.

Best gelachen met het kaderen (waar met gaat langs vlaamse wegen), het fantastische DJ taaltje, de korte persiflages op o.a. Dancing on Ice en Lost.

En dan het protest aan school en de vuile sossen die verloren hadden dankzij de mogelijke stukjes paprika en vooral aankondiging die iedere keer erger werd.

Wat ik wel een beetje te belegen vond was de joke van de terugkeer van de aliens. Iets minder vond ik ook op zoek naar de papa die stonk naar bier.

En een fijntje op het einde: de aftitteling met alleen maar Willy’s en Marjetten.

OK, het is er soms net iets te veel over en ik weet niet of het even fris zal blijven die tien (of zijn het er dertien) afleveringen.

Een van de hilarische momenten is de discussie over het omroepsysteem tussen de man en vrouw.

Daarnet op de trein werd even de vrouwelijke omroepster/conducteur ook gecorrigeerd door de mannelijke, waarna er zich zowaar een halve discussie voordeed.

Werd ik toch even wakker van.

In de meeste gevallen komt er nog een vorm van respect, erkentelijkheid en dankbaarheid terug. Dit is de meeste gevallen ruimschoots voldoende. Er zijn zelfs mensen die er absoluut op staan iets in de vorm van een kleine vergoeding, meestal in natura, terug te bezorgen. Maar er zijn ook anderen, en dat zijn dan ook meestal diegenen die dan verwonderd zijn over het feit dat een compleet omzeep geholpen PC niet met een drie drukken op de knop opnieuw kunnen herleid worden tot een perfect werkende eigentijdse doos met alles erop en eraan en misschien ook, als het nog even kan, automatisch alle formulieren op het Internet invult, alle e-mails al beantwoord, het grote spamprobleen oplost en de kwaliteiten van een home cinema haalt uit die twee speakers vanop de rommelmarkt.

Gefrustreerd? Ikke?

En weet je wat eigenljk echt het beste was? Al die euhm, westerse muziekjes die in doorslagversie Indisch geworden zijn; over pop, rock, jazz, disco en zelfs soul.

Fun!

En natuurlijk ook Keira Knightley niet te vergeten natuurlijk!

OK, er zijn er al op dit ogenblik zeven gevat. Misschien waren ze zich nog aan het verschuilen in het maisveld vlakbij de veel te oude en compleet verouderde gevangenis. Maar, toen die gevangenis nog modern en eigentijds was, waren er dan ook zo veel ontsnappingen per nacht?

Nu, blijkbaar heeft een gevangene het recht om te ontsnappen. En de poging an sich – geslaagd of niet – is niet strafbaar. Dit wist men mij deze middag op de radio te vertellen. Het enige wat strafbaar zou zijn is dat ze geweld of schade veroorzaken tijdens de ontsnapping. En natuurlijk ook indien ze tijdens het ontsnapt zijn strafbare feiten plegen, maar daar kan zelfs over gediscusieer worden in het kader van de oorzaak van het plegen van het strafbaar feit.

Broewhaahaaa… Fantastisch land ons land.

En daar zit ik nu op dit eigenste moment naar te kijken.

Ondanks het feit dat ik hem iets meer dan tien jaar gelden hem waarschijnlijk meer dan twintig keer gezien en de lacht verschijnt bij het idee van wat er nog komen moet nu al op mijn lippen.

Nooit meer geëvenaard. Allé, misschien even door Airplane 2 – The Sequel wat een paar moppen betreft maar zeker niet door latere afgeleide producten als Top Secret, The Naked Gun, Hot Shots en alle andere parodieën.

Trouwens, het is ook de enige film die ik tot nog toe al gezien heb op Rotten Tomatoes met 100% Fresh.

Een mens kan gewoon zijn dag vullen met rond te neuzen op hun site en allerhande pareltjes vinden: pure nostalgie van oude tv programma’s, fantastische experimenten en video clips.

Nu ook op deze via via via (of zoiets): OK GO. Blijkbaar heeft dit muziekgroepje hun fantastische clips al allemaal op YouTube gegooid en er zitten wel degelijk pareltjes tussen. Misschien niet in de categorie de mooiste cinema qua effects en cinematografie maar kijk maar eens naar de volgende:

Niet alleen alles in één shot opgenomen, maar de synchronisatie van alles en gewoon het idee alleen maar.

Misschien een idee om eens op mijn eerste fitness sessie te proberen (als die er ooit komen zal).

Via B3ta terecht gekomen op de site van We Are The Web.

Het doel is edel, de flashbacks memorable. De uitvoering, tjah, daar is nog wat aan bij te sturen.

Dat de grote bedrijven proberen geld te slaan uit het internet is geen nieuws voor mij, maar dat we op één of andere manier er per definite gaan moeten voor betalen (wat we onrechtstreeks al doen via onze breedband abonnementen), dat zal nog zo snel niet gebeuren. Wat wel zou kunnen is dat ondertussen heel wat extra diensten betalend worden. Het is te zeggen, de gratis diensten zullen op één of andere manier nog blijven bestaan maar dusdanig gelimiteerd worden in functionaliteit dat een mens niet veel anders zal kunnen dan een betalende dienst af te nemen. Het te betalen bedrag zal echter dusdanig laag zijn, dat er niet echt sprake meer kan zijn van een drempel. Het enige wat men hiermee wel zal bereiken, is het verhogen van de honkvastheid van de meeste mensen. Je moet nu maar eens horen in de niet zo technische vriendenkring wie niet onmiddellijk verandert van provider/e-mail adres omdat ze niet goed weten hoe het technisch op te vangen of gewoon niet weten wat de voordelen zijn bij een andere provider. Als ze dan nog eens een klein bedrag hiervoor moeten betalen, dan zal ze dit nog enkel honkvaster maken.

Het doel blijft nobel, maar met projecten als Internet voor Iedereen ben ik relatief zeker dat onze vrienden van de overheid dit niet zomaar zullen laten gebeuren.

http://www.youtube.com/watch?v=LrH6Fu15tkA

Vraag is natuurlijk als dit gebeurd bij mannen, zijn het dan echt mietjes of hebben ze gewoon een slechte dag?

Iedereen beroemd op één vanavond.

Ik had een tijd geleden het filmpje al eens gezien en hij is echt blijven plakken ergens in mijn hoofd. Op die manier was ik dan ook blij vanavond nog eens te kunnen kijken.

Het scenario is semi hilarisch.

De acteerprestaties van Josse De Pauw en Eva Van Der Gucht zijn fantastisch.

De enscenering en de gebruikte attributen nog veel meer (de auto, de Adidas sportzak, de fautteuil, …)

En dan het melodietje… catchy, echt catchy. Er zit misschien dan echt wel een hit in!

Maar waarom Debbie perse een Hollandse moest zijn? Waarom van Jean en C° geen niet Antwerpenaren en Debbie zelf een Antwerpse?

Misschien dat ik er wel op in ga. Je weet maar nooit wat het worden zal.

Alhoewel, iemand die vrij lamentabel schrijft, een Norbert sommeert in haar plaats te mailen…

Enige tijd geleden – een volledig parrallel verhaaltje – ooit eens de fantastische uitwerking gelezen van een leuke hoeveelheid Cola Light in flesvorm en een aantal Mentos. Nu blijkt dit ook de aanzet te zijn voor een toch wel plakkerige video maar glimlach op het gelaat toverende video van Eepybird. Een “Don’t try this at home.” waarschuwing lijkt me hier zeker niet misplaatst.

LOL

De hoofdvedette – een ecologische tuinbouwer uit Bassevelde maar ook kunstenaar – speelt het fantastisch. Hij lijkt me ook de man te zijn om ecologisch tuiner te zijn en ergens op een oude niet meer te verzetten radio (cfr. Mijn Peter van Urbanus maar dan iets minder oud).

Hoe dan ook, de hoofdvedette, Philip Haers, is al een beetje beevee met zijn eigen interview in de media
Maar de spot voor Klara in ‘t geel is weer even geniaal. Als flyers gewoon lege gele blaadjes. “Alles staat erop. De mensen weten onmiddellijk waarover het gaat.”

Nu heb ik even gezocht waar ik die en de andere spots nog eens opnieuw kon bekijken. Helaas pindakaas.
In (op?) het forum van Klara zelf is dit te lezen. Nog verder zoeken had me waarschijnlijk meer opgeleverd, maar ik wacht nog wel even.