Soms vertel ik geen verhaaltje aan Fien maar iets van toen ik klein was. Nu is “klein” relatief was het moest zijn van toen ik achtien was. (haar waarde oordeel over getallen e.d. is nog niet helemaal wat het moet zijn).
Dan maar een beetje vertellen over mijn zwemmen en vooral over mijn – zeker voor een kind nu want het was voor mij als kind ook heel memorabel – brevet van 400 meter. Naast 400 meter zwemmen in schoolslag, 100 meter in crawl en 1 minuut watertrappelen, moest ik ook nog met iets anders het water inspringen.
Toen ik Fien dat vertelde, kwam zij spontaan met het antwoord
De “i” reeks van Apple wordt na de iMac, iPod, iPhone en het ongeloofelijke iRack nog verder uitgebreid.
Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women’s breast implants.
The iTit will cost $499 or $599 depending on speaker size.
This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.
Er bestaan vele moppen en het is gelukkig al een stuk minder erg de laatste tijd wat het ontvangen van al dan niet herkauwde moppen betreft via e-mail. Gelukkig bestaan er nog altijd zeer fijne collecties van zwarte humor op het niet in te schatten grote Internet. Zo ben ik op sickipedia gestoten. Niet te veel lezen want overdaad schaadt!
Natuurlijk heb ik hem leren kennen via de niet te evenaren A Bit of Fry and Laurie. De subtiele maar o zo Britse humor – zo Brits dat zelfs de Britten het Britse humor noemden en de andere Britse humor gewoon “good fun”, zelfs nog Britser dan ‘the beeb’ – bleef hangen en kon een interne schaterlach doen opwellen die – o zeldzame keer – uitbarste in een voor de onmiddellijke omgeving visueel en auditief te registreren exploot van een glimlach.
Ewel, die Stephen Fry heb ik zonet even met mijn nederige ogen en mijn niet waardige trommelvliezen mogen aanschouwen en aanhoren (respectievelijk, maar dat was al duidelijk denk ik) op VideoJug.
Hij zegt daar zeer wijze dingen op een manier die alleen hij machtig is over het Internet. Niet dat ik – ik ga hier even uit de bocht qua idolatrie – helemaal met hem eens ben, maar met een paar rake tussen- en bijzinnen kan hij vlot alles relativeren en de bijzin een hogere waarde geven dan het eigenlijke uitgesproken standpunt.
Niet onmiddellijk een reden om niet meer opgebeld te worden, maar de kans dat die man nog een lange carrière tegemoet gaat als callcenter operator is relatief klein.
Een achtennegentig jarige en duidelijke zeer kranige en heldere dame heeft een niet mis te verstane klachtenbrief geschreven naar haar bank. De lokale verantwoordelijke vond dit blijkbaar zo grappig op zich dat hij de brief – mits het wijzigen van een paar kleine details die de privacy van de dame zou schenden – doorgestuurd naar de krant ter publicatie. Misschien is dit wel iets wat meer moet gebeuren zodat de echte klantvriendelijkheid – en niet die verschillende organisatie manu militari invoeren onder het mom het klantvriendelijkheid en efficiëntie te verhogen – primeert.
Dear Sir,
I am writing to thank you for bouncing my cheque with which I endeavoured to pay my Plumber last month. By my calculations, three ‘nanoseconds’ must have elapsed between his presenting the cheque and the arrival in my account of the funds needed to honour it. I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my Pension, an arrangement, which, I admit, has been in place for only eight years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account to the tune of £30 by way of a penalty for the inconvenience caused to your bank. My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways.
I noticed that whereas I personally attend to your telephone calls and letters, when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity, which your bank has become. From now on, I, like you, choose only to deal with a flesh-and-blood person.
My mortgage and loan payments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank by cheque, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate. Be aware that it is an offence under the Postal Act for any other person to open such an envelope. Please find attached an Application Contact Status, which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative. Please note that a Solicitor must countersign all copies of his or her medical history, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof. In due course, I will issue your employee with a PIN number, which he/she must quote in dealings with me. I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modelled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. As they say, imitation is the sincerest form of flattery.
Let me level the playing field even further. When you call me, press buttons as follows:
To make an appointment to see me.
To query a missing payment.
To transfer the call to my living room in case I am there.
To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.
To transfer the call to my toilet in case I am attending to nature.
To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.
To leave a message on my computer (a password to access my computer is required. A password will be communicated to you at a later date to the Authorized Contact.)
To return to the main menu and to listen to options 1 through 8
To make a general complaint or inquiry, the contact will then be put on hold, pending the attention of my automated answering service. While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call.
Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee to cover the setting up of this new arrangement.
May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous, New Year.
The Who komt binnenkort naar Antwerpen en de allertrouwste fans van het eerste uur hebben zich dan ook even verenigd om hen met het passende eerbetoon te begroeten.
http://www.iivix.com/tubular_bells.html